четверг, 19 апреля 2012 г.

Анектоды


Разговор по Скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!..

***

На перекрестке столкнулись крутой джип и старенькая 21-я «Волга». Из джипа повылазили братки, посмотрели на все это дело и говорят мужику, хозяину «Волги»:
— Ну все мужик, ты попал. Тебе полный трендец. Доставай бабки где хочешь.
— Ребята, я человек не богатый, но мой сын работает директором курятника. Я могу ему позвонить.
— Директор курятника? О, нормалек. Значит бабки есть. Звони ему.
Мужик позвонил. Через пять минут подлетает с десяток черных джипов, из них выскочили «беркутовцы», наваляли браткам по полной программе, скрутили их и увезли с собой.
Старший «беркутовец» подходит к мужику и говорит:
— Папа, сколько можно тебе объяснять, я не директор курятника, я начальник «Беркута».

***

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я  покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.

***

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
— Я из яблока!
— Червяк что ли?

***

Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20000$ за операцию.
— Ничего себе... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
— Хочешь так же как я заработать?
— Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Перебирай!

***

Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — «И вам советую пристегнуться».

***

Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях.
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, трус несчастный!..

***

— Дурак ты, и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж...
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу...

***

После 15 лет отсидки откидывается рецидивист (Р).
Идет по городу, все новое-жизнь изменилась.решил в кабак зайти чайку выпить.
Только зашел к нему девушка (Д) подбегает:
Д: Что желаете?
Р: Дочка сделай чаю.
Д: Вам какой, черный, зеленый, с бергамотом, с жасмином?
Р: Сделай как как для себя.
Официантка у бармена спрашивает что делать?Бармен на мужика посмотрел:
— Залей пол литровую кружку кипятком и пару пачек чая высыпи, и нормально все будет.
Так и сделала приносит мужику.
Р: сделала Дочка?
Д: Да!
Р: Как для себя?
Д: Д-Да!
Мужик отхлебнул и говорит:
— Не слабо тебя дочка жизнь потрепала.

***

На горе сидит дракон. Мимо идет медведь.
— Эй, медведь, чтоб вечером был у меня дома, я тебя съем.
Межведь понуро ушел.
Лиса идет. Дракон:
— Эй, лиса, чтоб вечером была у меня дома, я тебя съем!
Заяц бежит. Дракон:
— Эй, заяц, чтоб вечером был у меня дома, я тебя съем.
Заяц:
— Вопрос можно?
— Говори.
— Можно не приходить?
Дракон:
— Можно.

Комментариев нет:

Отправить комментарий